Ребенок   растет,развивается,исследует окружающий мир,ищет для себя увлекательные занятия и часто находится в абсолютном неведении по части возможных последствий своей деятельности.

И,конечно, хочет чего-то такого,что ему нельзя дать и надо запретить.И тут перед родителями встает один из самых важных и при этом болезненных вопросов: «Как сказать ребенку «нет»?

На самом деле сказать малышу «нет» и добиться нужного результата-не так уж и сложно.Но для этого необходимо следовать схеме,состоящей из семи правил,которые взрослые должны соблюдать строжайшим образом.

 

Первое правило: «Вы не можете говорить «нет» всегда.

Прежде всего необходимо понять,что  «нет»- это особенное, исключительное слово, и если его произносить постоянно,оно обеценивается и теряет смысл.Если мама на все говорит «нет», «нельзя», «перестань» ее речь начинает выполнять роль простого прерывания действия,но уже не работает как запрет.

Для того,чтобы ребенок среагировал на ваше «нет» достойным образом, оно должно прозвучать на фоне многих «да»,обескуражить,озадачить,приковать к себе внимание.

Так что чем реже вы произносите слово «нет»,тем оно действеннее.

Чтобы уменьшить количество запретов, о них надо думать загодя, всячески предупреждая саму возможность столкновения с соответствующим вашим  «нет» и «нельзя».Если ваза находится вне зоны досягаемости, вам же не придется запрещать ее трогать.

Вот и уберите ее подальше и повыше,подрастет- поставите на место.

То же самое касается электроприборов и других опасных предметов.

Чем меньше запретов,тем они действеннее-это нужно понять и принять.

 

Второе правило: «Если вы сказали ребенку «нет»,то уже не можете сказать ему «да».

Каждый раз ,собравшись сказать «нет», не забывайте о том, что этим словом вы загоняете себя в « ловушку» и берете огромную ответственность,потому что если вы сказали ребенку « нет»,то сказать «да»вы теперь уже не можете.Поэтому,говоря «нет» подумайте насколько это необходимо? Не получится ли так, что вы запретили то ,что потом придется разрешить?

Но что в таком случае будет стоить ваше «нет»,если его с легкостью можно забрать обратно.Ровным счетом ничего!Так что если можете обойтись без «нет», то это всегда лучше и для ребенка, и для родителя.Когда мы учим ребенка отличать «белое» от «черного» ,мы никогда не называем белое черным и наоборот.Но в случае с «нет» эта логика нам почему то изменяет.По непонятным причинам мы считаем возможным разрешить запрещенное и запрещать разрешенное.

 

Третье правило: «Если уж вы решились сказать своему ребенку «нет»,настройтесь на большую работу»

Когда вы говорите ребенку «нет», его желание получить вожделенное , становится не меньше,а больше.И дело даже не в том,что «запретный плод сладок», а в том ,что это ограничение свободы, которое любой нормальный человек воспринимает болезненно.Поэтому ,вводя в обиход новый запрет,не ждите,что ребенок примет его сразу и безоговорочно,а приготовьтесь встретить его естественный протест.

Вот тут и начнется ваша работа по внедрению нового «нет» в жизнь ребенка.Сначала малыш будет сопротивляться, а вы не должны превратить это сопротивление в склоку-это работа.Потом он будет пытаться принять  поправки к соответствующим статьям, а вы не должны поддаваться-это работа

В какой -то момент ребенок  начнет следовать предписанию,и тут вы должны будете не забывать поощрять малыша, поддерживать,положительно оценивать его новую модель поведения- а это большая работа.Ну и ,наконец,накладывая ограничения на ребенка,вы должны будете в чем-то ограничивать и себя. Например,если вы ограничиваете ребенка в сладком, будет нечестно держать на видном месте конфеты и тортики  « для себя любимых.Нам кажется ,что использовать запрет проще.Заблуждение.

Как  раз введение запрета требует от родителей непомерных усилий множества душевных трат.Поэтому,поверьте,договориться -это проще,и ,в ряде случаев, куда эффективнее.

 

Четвертое правило.Объясняйте ребенку свое «нет» в том случае,когда вы уверены, что он способен понять ваше объяснение.

Мама срывается на ребенка: «Вынь руки изо рта!». Неудивительно, что дождавшись,когда мама  отвернется, малыш весь расстроенный и недовольный ,засунул в рот целый кулак. Видимо кроха не уловил причинно-следственную связь между кишечным расстройством, бактериями и облизыванием пальцев.По мнению мамы, он должен был не только понять, но и запомнить.Опасность ситуации заключается в том,что своими «умными» ,но непонятными объяснениями , мы не только не объясняем запрет,но еще и путаем его и в результате оставляем  один на один с нашими требованиями,которые он, разумеется нарушает.Поэтому надо постараться  находить своим запретам понятное объяснение.

Если же вы не находите его,просто запретите.Ничего худого от такого запрета не будет.Если же вы что-то объясняете ребенку,то делать это нужно,используя имеющийся у него опыт, при этом желательно, чтобы ребенок  объяснил ,что понял.

 

Пятое правило: «Нет»- это слово, которое всегда произносится нейтрально.

«Нет»- это слово,которое используется для воспитания, а не с целью выяснения отношений.Если же у родителей в момент объявления запрета заметны эмоции,то ребенок их воспринимает на свой счет,а в этом случае уже можно забыть  о «воспитании».

Родитель говорит зло,значит он меня не любит.Родитель говорит весело,значит просто играет.Ребенок не способен понять,что «нет»- это правило, основанное на знании некой объективной реальности,тех или иных действий.Для него « нет»-это прерывание его действия.Когда вы произносите свое «нет» спокойно и уверенно,вы по сути говорите ему: « Это не я прервал твое действие.Оно само прервалось».И в этом случае ребенок не чувствует себя уязвленным, а запрет превращается в некую загадку природы.Если вы произносите «нет»спокойно и без лишних эмоций,то ребенок примет  «нет»спокойно и без лишних волнений.

 

Шестое правило: « Всегда положительно подкрепляйте поведение ребенка, когда он начинает следовать вашему «нет».

К сожалению,об этом приходится напоминать постоянно-необходимы положительные подкрепления « правильному»,  хорошему» поведению ребенка.Сначала родительзамечает, что ребенок делает какой-то «ужас»,и злится на него за это.Затем уже порядком разгоряченный родитель заявляет свое «нет» нервно,напрженно.Ребенок пугается и идет на попятную, причем вовсе не потому что понял суть,а просто потому что надо как-то защитится, унять родительский гнев.Родитель чувствует,что его «взяла» и принимает вид недовольного, но удовлетворенного удава.

И получается,что за свое следование родительскому «нет»получает не поощрение чего он вполне заслуживает,а «кислую мину».Такое положение надо срочно менять.Поймите,что готовность ребенка двигаться навстречу вашим требованим и следовать запрету-это не естественно,это акт доброй воли,которую нужно уметь замечать в своем ребенке,отмечать положительно и закреплять ответным актом доброй воли.Радуйтесь всякий раз,когда ребенок проявляет готовность выполнить ваши условия.Во-первых потому,что есть чему радоваться,а во-вторых ребенку очень важно знать,что он своего родителя радует.

 

Седьмое правило: «Позиция всех членов семьи по каждому конкретному «нет»в жизни вашего ребенка должна быть одинакова.

Самое ужасное -стремиться быть для своего ребенка « лучше»,чем другие родственники,покупать его расположение, демонстрировать большую лояльность.Таким образом вы дискредитируете всех,включая самого себя,а ребенок находится в подвешенном состоянии.А ведь,как правило,у каждого члена семьи есть свой список «нет» для ребенка.Один запрещает конфеты,другой разрешает,одни ничего не говорят,когда ребенок ест у телевизора,у других вызывает бурный протест.Типичная ошибка семьи.Как в такой ситуации у ребенка может сформироваться представление,что можно,что нельзя.Да никак.Но зато у него может сформироваться другое - умение манипулировать родственниками.

Консолидированная в отношении запретов позиция взрослых повышает психическое здоровье ребенка и дарует ему семью,в которой все друг друга уважают,и понимание того, что прозвучавший запрет-это не прихоть одного из членов семьи,а данность

   

.